俺は毎日、別の女とベッドを共にした。俺が犬の鎖で女の背中を打つので、彼女達は傷だらけになって帰って行った。女が上げる悦びの声が、俺には我慢ならなかったのだ。
　信頼すべきものは何もなく、一切は馬鹿気ている。
　医者は俺をパラノイアだと言った。そんなことぐらい、自分でも判っていたけれどね。昔の友達は、俺をもて余していた。女は俺の苦痛を理解しなかった。理解しないことによって、奴らは女であった。
　奴らにいったい何が判るっていうんだ、俺自身が途方に暮れてるって時に……。何も必要としない。真に厳粛なのは、俺の肉体だけだ。

　真に厳粛なのは、俺の骨だけだ。

　ちくしょう、悪寒がする。もうすぐ夏だっていうのに、なぜ寒いんだろう。
　そういえば俺はいつだって寒さを、肉体の（うち）裡側の悪寒を耐えていたような気がする。
　俺の隣りには黒人女が眠っている。そいつの顔に唾を吐きかける。

　ぺっ。

　起きろ、雌豚。
　昨日も、デスビュタル（憂欝症を和らげる薬）を飲んでから眠った。何錠飲んだのかも覚えていない。デスビュタル、睡眠薬、強心剤、肝臓の錠剤、精神安定薬。あらゆる錠剤が医者の手で用意され、俺はそれを愛用した。そしてヘロインとＬＳＤ。
　数日前、女にウィスキーの空壜で頭を殴られた。奴は俺を殺す気だったのだ。血が流れて、乾くと髪が束になって固まった。彼女はなぜ俺を殴ったのだろう。
　それにしても頭の傷が痛む。黒人女がのそのそと起き出す。でかい尻だなあ。俺はそいつをけとばしてやる。汚らわしい肉の塊。
　服を脱ぎ捨てるように、この肉の体を脱ぎ去ることができるのなら……。
　物たちが俺を見据えている。無表情に、無感動に。

　俺が振り返ろうと（ひざまず）跪こうと、
　常に黙り込んでいる物たち。

　沈黙、それは至上の音楽に違いないだろう。
　物質の世界。金属の悦楽。俺は恐怖した。（うずくま）踞った。コカインを吸った。女は俺を殺そうとした。バンドは公演を停止させられた。
　彼らより、俺はドラッグがどんなものかってことはよく知っているよ。今じゃ、俺はのろのろとしか話せず、皆俺の言うことを聞くために、俺の唇に耳を寄せてくる始末だ。俺の体の中で何が起きたのか、奴らより俺のほうがよく知っているはずだ。

　肉体の内側を黒く塗り潰すことを、
　俺は望んだのだ。

　俺の胸の中には言いようのない空洞が在って、それは俺をも飲み込んでしまいそうなのだ。俺はその空洞の周りを際限もなく音律で埋め尽くそうとした。
　周りが＜音＞で埋め尽くされるにつれて、その空洞はますます鮮やかに照射されるのだ。俺はギターを捨てた。もう音楽なんて何の意味もなかったから。無際限に広がる胸の中の闇そのものが、俺の肉体だった。

　扉を開くようには、
　俺はもう未来を見なかった。
　
　表情筋が痙攣（けいれん）する。夜なのかそれとも朝なのか、それすらもはっきりとしない。苦しい。だから薬をやるのだ。頽廃的で良くないかも知れない。だけど、俺は今死ぬことを何とも思っちゃいない。
　今や死の自覚すらもが抽象されている。
　本当の苦痛とはね、肉体的な痛覚のことを言うのだ。俺は今、何も感じない。つまり、もうどうでもいいのだ。刹那的でしかも刺激的だった俺の時間。俺はそいつを手放そうとは思っちゃいない。なぜ、かく在るのか？　そんなめんどうなことは考えないよ。俺はこれでいいのだから。
　ヨーロッパ人の不条理という概念から、俺は嘆息と悲劇臭を取り除いてしまいたいのだ。
　故郷？　そんなものありゃしないよ。
　痛覚が脳髄を埋め尽くす。それはやがて体腔に広がり、俺そのものが一つの苦痛という点になる。俺は、点になりたかった。だけどその点は、激しく動いている。ローリング・ストーンズで俺がギターをかき鳴らした時、俺は一つの点で、しかも激しく生きていた。
　今、俺は激しく耐えている。
　俺は光の中の一点の影でありたいと願っていた。鏡の国へ迷い込んだアリスのように、光の充満する中で、だが俺には茫漠とした困惑があるだけだった。

　俺は点になりたかったのだ。